пятница, 8 января 2010 г.

НГ в Индии. Часть 1: Мумбаи - мыло, туалетная бумага, вода

Поздравляю всех с уже определенно наступившими Новым Годом и Рождеством!

Этот Новый Год я встречал по-особенному – в Индии - на одном из пляжей Гоа.
И это был самый мой лучший и запоминающийся отдых из того что я могу припомнить.
А поскольку Индия – это страна самых настоящих контрастов, думаю, мои заметки про нашу поездку будут интересны и вам. Если вы уже были в Индии то сможете вспомнить свой наверняка незабываемый отдых, а если еще не были то сможете быстрее решиться на это веселое приключение.

Начну я с начала – с Мумбаев (он же Бомбей).
НО предупреждаю! Если вам не нравится читать о дерьме и грязи и тому подобных вещах лучше не читайте это - читайте сразу мой следующий пост о Гоа который я планирую скоро также опубликовать ;)


...
Дабы получше прочувствовать такую великую и в тоже время экзотическую страну как Индия мы решили провести первый день поездки (27 декабря) в Мумбаях (на самом деле еще были некоторые сложности с билетами из Мумбаев до Гоа, но эти сложности были нам на руку - в добавок нашему к желанию посмотреть на этот самый большой мегаполис Индии).

Итак, интересные факты о Мумбаях:
  1. Как и в Лондоне первым здесь бросается в глаза левостороннее движение, но на фоне всего остального о нем тут же забываешь
  2. Одна индийская рупия это примерно 66 наших копеек. А сто баксов это примерно 4630 рупий.
  3. Индийское время отличается от Московского на 2.5 (два с половиной!) часа - зачем нужно было выпендриться на половину часа? индийская душа - потемки
  4. Типичная Мумбайская улица утром (когда людей еще почти нет) выглядит так:
  5. Местные индусы-мужики любят раз в пол-минуты почесать себе яйца! 8-) Особенно им это удобно делать держа руки в карманах. Мы сначала подумали это совпадение – или индус такой попался на глаза, но нет же - когда событие повторяется сто раз на десятках разных наблюдаемых “животных” понимаешь что это уже не случайность, а закономерность.
  6. В любой сделке любой порядочный индус попытается вас на@#ать – поэтому договариваться нужно четко, и жестко отстаивать свои интересы.
    • Например с препейд-такси пока вам за ваши деньги не дадут нормальную машину не соглашайтесь на поездку
  7. На многие товары и услуги “индийская наценка” составляет 3-5 раз - т.е. продавец готов продать товар по цене в 3-5 раз ниже им изначально названной.
    • Поэтому смело называйте нереально низкую цену и подвигайтесь вверх крайне неохотно, как можно более нагло требуя большей скидки от продавца.
    • Торгуясь - играйте, шутите, возмущайтесь, рассказывайте байки, демонстративно уходите (вас догонят) - чем лучше шоу тем лучше цена. Мне очень понравилось торговаться - я думаю я теперь профи по выбиванию лучшей цены в Индии
  8. Правила Дорожного Движения в Индии отсутствуют напрочь:
    • Красный сигнал светофора означает, что дорога стала равноправной и при отсутствии по сторонам машин более тяжелой весовой категории (например автобус против вашего легкового такси) можно ехать вперед не сбавляя скорости, отчаянно бибикая.
    • Полосы на дороге не учитываются никак – пересечение двойной сплошной разрешено
    • Останавливаться можно посреди дороги и даже посреди перекрестка – если у тебя нужда – увидел туриста который ловит машину – пусть весь мир подождет.
    • Ограничением скорости на дороге является техническое ограничение твоей машины – к счастью все машины старые и ездить очень быстро уже не умеют
    • Выезд на перекресток разрешен всегда, а если там затор то поощряется выезд на встречку, преграждение пути машинам идущим не туда куда едешь ты – дорога это война – каждый сам за себя.
    • Поощряется давить пешеходов – нужно ускоряться при приближении к ним и отчаянно бибикать чтобы они не успели перейти дорогу
    • Бибикать нужно вообще всегда – обгон, пешеход, поворот, перестроился – любой маневр должен сопровождаться звуковым сигналом.
  9. Местные молодые парни ходят парочками держа друг друга за руку – сначала мы решили что Мумбаи – это столица геев, но потом поняли что тут так просто принято – это модно.
  10. Процедура сдачи багажа в камеру хранения на ж/д вокзале наверное была придумана выходцами из СССР:
    • сначала нужно пройти во внутренний дворик вокзала пропустив багаж через ренген-досмотр
    • затем нужно отстоять очередь в окошке с камерой хранения – тут нужно получить стикеры по количеству замков у тебя на сумке.
    • Каждый замок нужно заклеить стикером
    • Багаж нужно вынести из внутреннего дворика вокзала наружу
    • И снова нужно багаж занести во втурненний дворик вокзала через ренген, но при этом уже нужно попросить индийского полисмена поставить на каждом стикере свою индийскую печать и индийскую подпись
    • После чего снова стоите в очереди в камеру хранения
    • Затем если у вас тяжелые чемоданы вас просят залезть в окошко камеры хранения и помочь с транспортировкой ваших чемоданов на место их хранения – просто на полу в месте, которое не имеет никаких опознавательных знаков различимых нормальным человеком
    • Вам дают бумажку с какими-то каракулями. Всё.
    • Рекомендую зафоткать свой багаж – зная индусов, думаю это поможет потом увеличить шансы на его нахождение, если что!
  11. Получать багаж проще
    • Заранее убедившись что вы не попадете в обеденный перерыв приходите к камере хранения, показываете там бумажку, снова пролезаете внутрь их кладовки, забираете свой багаж и оплачиваете хранение.
    • Стоимость хранения кажется около 10 рупий в день
  12. В самом центре Мумбаев стоят очень красивые Ворота Индии.

    • А рядом вонючее, засранное море, толпы попрошаек и разных умалишенных
  13. Неподалеку от Ворот есть хорошее кафе Леопольд которое очень все хвалят на форумах и в отзывах на гугл-мапс. Там и правда можно нормально почти по-европейски поесть.
  14. 95% мест где продается еда непригодны для нормального человека – там продается какая-нибудь индийская острая дрянь от которой потом будет пару дней болеть живот.
  15. Индусы почти никогда не купаются и не моют рук.
  16. Индусы после посещения туалета обычно вытираются голой левой рукой (зачем нужна туалетная бумага они в школе не проходили) - я этого сам не видел, но слышал несколько раз и это хорошо соответствует всему остальному что я узнал об индусах - так что это похоже на правду. А если вы внимательно читали предыдущий пункт – рук они не моют
    • Не здоровайтесь с индусами
  17. Но одежду индусы стирают - в центре города, в воде из канализационного стока, впадающего в море:
  18. Еще одна красота Мумбаев – Висячие Сады.
    • Очень красивый сад с кучей деревьев, цветов, лужаек, скамеек… по которому можно гулять целый день
    • Главное не смотрите за ограждения – там начинается обычная Мумбайская жесть – как в Миллионере из Трущеб.
  19. Белый человек в Мумбае редкость
    • На вашем фоне будут хотеть сфоткаться все более-менее смелые или наглые индусы-туристы (все у кого есть с собой фотоаппарат).
    • Особенно они любят фоткаться на фоне наших белых девушек. В каком туалете потом висят эти фотографии и что индусы с ними делают для меня загадка.
  20. Белому человеку везде в Мумбае дорога и почет.
    • Когда вы переходите дорогу, и неподалеку есть полицейский, стоящий вместо светофора (на светофоры же все равно никто внимания не обращает), то будьте уверены - полицейский смело остановит ради вас весь поток бешено несущихся машин, чтобы вы, как представитель высшей расы человеческой, могли спокойно перейти улицу и идти дальше по своим делам не отвлекаясь на плебеев спешащих непонятно куда.
  21. Самая большая проблема которая может с вами случиться в Мумбаях – это если вам захочется в туалет. Особенно если по-большому.
    • Найти нормальный туалет нереально. После посещения сортира (хотя я слов не знаю как это можно назвать чтобы передать всю мерзость) в местном МакДаке (а куда же еще мог первым делом отправиться опытный москвич), напрочь пропадает желание есть в этой стране хоть что-то и хоть где-то.
    • Всегда имейте с собой мыло, туалетную бумагу – даже если вы уверены что вам они не пригодятся – если вдруг они вам пригодятся вы не представляете насколько вы будете мне благодарны за этот совет.
    • Если вы спросите местных где находится туалет – они пойдут вам показывать - соберется группа поддержки человек в десять, идти нужно будет через пол-города и при этом они будут громко кричать куда они все идут ;)
  22. Воду, естественно, можно пить только из бутылок с питьевой водой, которые вы открыли сами.
  23. Если вам предстоит длинная поездка на автобусе – например, как нам до Гоа - выбирайте только Volvo Air Conditioning Sleeper Bus. И одевайтесь потеплее(!) – кондиционер это хорошо, но он всю дорогу будет дуть на вас и он не выключается в принципе.


Продолжение - рассказ про райский Гоа
Похожие посты